메스를 손에 든 자

대학병원 외과의사가 전하는 수술실 안과 밖의 이야기

이수영 저자(글)

푸른향기 · 2023년 06월 16일

책 소개

절대 낭만적이지만은 않은, 대학병원 외과의사의 치열한 병원 일상
크론병 투병 중인 외과의사가 전하는 환자와 의사 이야기

「슬기로운 의사생활」과 같은 의학 드라마 속 외과의사의 삶은 낭만으로 가득하다. 하지만 현실에서 외과의사의 삶은 TV 드라마에서 그려지는 것처럼 낭만적이지만은 않다. 환자의 생명을 다루는 일은 끊임없는 고뇌와 번민을 수반하기 마련이기에, 외과의사라는 직업의 무게는 상상 이상으로 무겁다. 저자는 외과의사가 된 십오 년 동안 셀 수 없을 만큼 많은 환자를 만났고, 함께 울고 웃었다. 그러다 어느 날 문득, 환자와 함께한 소중한 시간들을 기억하고 싶어 쓰기 시작했다. 그렇게 그는 수술실에서 살려낸 환자들과 어쩔 수 없이 떠나보내야 했던 환자들, 하루에도 몇 번씩 희망과 절망 사이를 오가는 외과의사로서의 고뇌와 진심을 솔직하게 털어놓았다. 『메스를 손에 든 자』는 대장암 환자를 치료하는 의사이자 크론병을 앓는 환자이기도 한 저자의 치열한 병원 일상을 담은 책이다. ‘1부 - 외과의사의 이야기’와 ‘2부 - 환자 이야기’로 나누어 수술실 안과 밖의 이야기를 전하는 그의 목소리는 너무도 담담하고 곡진해서, 읽는 이를 울컥하게도 하고 웃게도 한다. 외과의사는 왜 수술실에 두 손을 위로 치켜들고 들어가는지, 왜 환자와 보호자 앞에서 의사의 말은 짧고 냉정한지를 궁금해하는 독자들의 궁금증을 해소해줄 것이다.

“살려주셔서 고마워요” “편히 떠나실 수 있게 해주실 수는 없습니까?”
하루에도 몇 번씩 희망과 절망 사이를 오가는 외과의사의 고뇌와 진심을 털어놓다
병으로 고통받는 환자를 살려보겠다고 시작한 외과의사의 길인데, 항상 그럴 수만은 없음에 절망하게 되는 것은 외과의사의 숙명인 것 같다. 세상 모든 환자를 구하리라는 허황된 꿈에서 벗어나, 한낱 인간으로서의 한계를 매일매일 체감하고 있다. 부모 앞에서 앞날이 창창한 서른 살 아들에게 내리는 시한부 선고, 대장암 말기 환자의 배를 열었는데 아무것도 해주지 못한 채 속수무책으로 배를 닫아야 하는 상황, 갓 서른을 지난 청년에게 평생 장루를 달고 살아야 한다고 말해줄 수밖에 없는 현실은 가혹하기만 하다. 의사로서 할 수 있는 최선의 노력을 다했음에도 죽음의 문턱을 넘나드는 환자를 보고 있노라면, 신을 향해 기도라도 드리고 싶은 심정이다. 하지만 환자로부터 살려주셔서 고맙다는 인사를 받을 때 느끼는 기쁨과 희열은 의사만이 누릴 수 있는 특권이다. 그 때문에 다시 수술실로 돌아가 메스를 잡는다.
한 번이라도 병원 생활을 해본 환자와 보호자, 외과의사의 일상과 속내가 궁금한 독자, 진로를 고민하는 의대 지망생과 의대 재학생, 대학병원 수련의에게 소개할 만한 책이다.

작가정보

저자(글) 이수영

외과학 박사. 외과 전문의. 에세이스트.
1983년 포항에서 태어나 대구에서 자랐다. 서울대학교 의과대학을 졸업하고 서울대학교병원에서 외과 수련을 받았다. 현재는 전남대학교 의과대학 외과학교실 부교수로서 화순전남대학교병원에서 대장암 환자를 치료하고 있다.
외과 전문의가 된 지 십수 년째, 함께 울고 웃었던 수많은 환자들을 모두 기억할 수는 없음을 어느 날 문득 깨닫고, 시간이 지나며 퇴색되고 흐려지도록 내버려 둘 수 없는 소중한 기억들에 대해서 쓰기 시작했다. 무미건조하고 투박한 문장일지라도 진심을 담으면 읽는 사람의 마음을 움직일 수 있다는 믿음으로 기억의 창고를 차곡차곡 채우고 있다.
한미수필문학상 우수상 및 장려상, 보령의사수필문학상 은상 및 동상 등 다수 수상하였으며, EBSx브런치 「나도 작가다」 공모전, 윌라x브런치 브런치북 오디오북 출판 프로젝트 등에 당선되었다. 현재 브런치에서 ‘Zero’라는 필명으로 활동 중이다.
brunch.co.kr/@lsy9983

목차

• 프롤로그 - 외과의사의 고뇌와 진심을 담아
  
  Part 1. 외과의사 이야기
  
  나의 시작, 그대들의 시작 | 환자와의 교감은 양날의 검일지니 | 외로움에 대하여 | 부모 된 자의 마음이란 무릇 | 나도 때로는 배우이고 싶다 | 당신, 정말 잘하고 있어요 | 의사의 품격 | 응급을 부르는 주문 | 몰래 흘리는 눈물 | 의사는 액세서리를 하면 안 되나요? | 외과의사의 무게 | 의사와 환자의 간극 | 정말 대장항문외과 할 거니? | 역사는 반복된다 | 트라우마, 그 극복에 관하여 | 문신남과 사우나 | 시애틀로 가는 비행기에서 | 크론병을 앓고, 치료하고, 가르치다 | 사람을 살린다는 자존심 | 간절함이 좋은 의사를 만든다 | 건강검진이 전부가 아닙니다 | 운수 좋은 날 | 내공(內功) | 슬기로운 의사생활, 드라마와 현실 사이 | 아프지 말아요, 우리 | 분노조절장애 | 자괴감
  
  Part 2. 환자 이야기
  
  죽음을 대하는 외과의의 자세 | 어느 노부부의 사랑 | 손 | 기적을 부르는 것은 | 당신의 부모님은 안녕하신가요? | 발사가 안 됩니다 | 어느 국가유공자의 아들 | 냉정한 진실을 전하는 의사의 속내 | 희망 | 노쇼(no-show) | 계절근로자 Q의 이야기 | 교수님께서 직접 수술하시지요? | 엄마의 눈물 | 신은 대체 어디에? | 라플라스의 악마 | 지키지 못할 다짐 | 똥주머니를 차고 산다는 것 | 선택의 기로 | 제가 지은 죄가 많아서요 | 애기, 엄마

책 속으로

나는 수술장 상담실 입구에 쭈그려 앉아 울고 있었다. 눈물은 흐르지 않았지만, 분명히 울고 있었다. 사방이 고요하고 스산했다. 무릎 사이에 파묻은 얼굴을 들 용기가 나질 않았다. 고개를 들면 누군가가 나를 노려보고 있을 것만 같았다. 그것밖에 안 되냐고, 겨우 그렇게밖에 못하냐고 차가운 눈초리로 힐난할 것만 같았다. 그래, 모두 다 내 탓이다. 내 책임이다. 환자의 생사라는 버거운 무게가 내 두 어깨에 오롯이 지워져 있었다. 그 누구도 책임을 나누어 질 수 없었다. 외로웠다. 너무나 외로웠다.

환자와 교감할 줄 아는 의사가 참된 의사다. 의과대학 학생일 때 그렇게 배웠고, 10년여의 아직은 길지 않은 경험에 비추어 보더라도 부정할 수 없는 사실이다. 하지만 또 한 가지 분명한 것은, 지나친 감정이입은 냉철한 판단을 저해한다는 점이다. 매 순간순간 가장 현명한 판단을 해야 하는 외과의사의 입장에서는 더더욱 그렇다. 가깝지만 너무 가깝지는 않도록 환자와의 거리를 적당히 유지하는 것. 앞으로 평생 크론병 환자를 다루어야 할 입장에서 짊어져야 할 숙제다.

대중들은 말기암 환자에게만 주목할 뿐 환자를 조금이라도 더 오래 살리기 위해 애쓰는 의사들의 속사정은 모른다. 한 사람의 생명이 스러질 때 담당 의사가 얼마나 고뇌하고 좌절하며 절망하는지 의사가 아닌 일반인은 절대 알 수가 없다. 배를 열었음에도 아무것도 해주지 못한 채 속수무책으로 배를 닫아야 하는 외과의사의 심정을 그 상황에 처해 보지 않은 사람은 눈곱만큼도 헤아릴 수 없다. 그 절망마저 따뜻하게 전달해 달라고 하는 건 무리한 요구다. 그건 인간이 할 수 있는 능력 밖의 일이다. 환자와 보호자를 위로하기 위해 거짓을 말할 수는 없고, 사실을 말하면서도 희망을 주기란 불가능하다. 그것이 말기암 환자를 대하는 의사들이 전달해야 하는 사실만을 건조하게 말하는 이유다.

생판 모르는 남의 목숨을 살려내고자 똥으로 가득 찬 배 속을 헤집으며 사투를 벌여본 적 있는가? 제발 살려 달라고, 우리의 노력을 헛되게 하지 말아 달라고 믿지도 않는 신에게 빌어가며 밤새 뜬눈으로 중환자실을 지켜본 적 있는가? 남들이 모두 기피하는 외과의사로 살면서도, 사람을 살리는 의사라는 자존심 하나로 버텨 온 지난 세월이다. 그 마지막 보루가 무너지는 순간 외과의사로서의 내 삶은 끝이다.

앞날이 창창한 서른 살 아들에게 내리는 시한부 선고라니. 부모의 반응이 어땠을 것 같아? 부정하고, 분노하고, 애원하며 매달리는 부모를 달래 주어야 했는데, 나는 차마 그럴 수가 없었어. 내가 무슨 말을 해도 그들이 진정할 수 없을 것이라는 사실을 알고 있었거든. 내 피로와 우울이 그들의 절망과 만나 상담실을 무겁게 짓눌렀어. 나는 숨조차 쉬기 어려웠지만, 그들이 일어서기 전에는 차마 자리를 뜰 수가 없었어. 그들의 절규와 오열을 받아줄 대상이 거기에 있어야만 했고, 나 말고는 달리 그 역할을 할 사람이 없었거든.

“살려줘서 고마워. 복 받을 거야.”
이것이야말로 외과의사만이 누릴 수 있는 최선의 기쁨이자 행복이다. 내 환자들만큼은 쾌차해서 퇴원하는 것. 설령 구급차에 실려 들어오셨더라도 퇴원할 때는 걸어서 가실 수 있도록 하는 것. 그게 좋아서 외과를 선택한 것이니까. 어르신, 수술도 예쁘게 잘 되었으니 오래오래 사셔야 합니다. 부디 천수를 누리셔야 해요. 다른 사람도 아닌, 제 환자이시니까요.

대한민국의 외과의로 살아간다는 건, 숱한 위기와 고난과 역경을 헤쳐나가야 한다는 뜻이다. 그러다 보면 분명 그만두고 싶어지는 때가 온다. 그럴 때 정신을 온통 지배하고 놓아주지 않는 감정이, 바로 저 자괴감이다. 내가 이러려고 의사가 되었나.

마지막 한마디 나누시고 조용히 눈감으시라 했던 환자는 어떻게든 살아보겠다는 의지를 꺾지 못하고 수술을 감행했지만 중환자실에서 결국 의식을 회복하지 못했고, 조용히 보내 드리겠다던 보호자를 설득해서 무슨 수를 써서든 살려보겠다고 애썼던 환자는 의료진을 향한 보호자의 원망만 안은 채 숨을 거두었다. 기적을 믿고 무의미할지도 모르는 치료를 지속하는 것과 더 이상 환자를 힘들게 하지 않고 조용히 보내 드리는 것, 어느 쪽이 바람직할까.

둘째가 크면 꼭 이야기해 줄 것이다. 아빠가 반드시 살리고자 했던 환자가 한 명 있었단다. 네가 태어나던 바로 그 순간에 중환자실에서 죽음과 사투를 벌이고 있던 환자였지. 아빠는 최선을 다했지만, 결국 그 환자는 삶을 이어가는 대가로 손을 잃고 말았어. 하지만 삶의 의지만큼은 누구보다도 단단했고, 손을 잃고도 아빠를 향해 환히 미소를 지어 주던 따뜻한 마음을 가지고 있었다. 딸아, 어둠이 없이 빛이 존재할 수 없듯, 삶이 있으면 반드시 어딘가에는 죽음이 있는 거란다. 네가 세상에 태어나서 이만큼 자라는 동안 그만큼의 생명이 아프고 스러져갔음을 꼭 기억하렴. 이 순간 살아있음에 감사할 줄 아는 아이로 자라야 한다. 알겠니?

“아버님을 살린 건 제가 아니라, 아버님 자신이라고요.”
그렇게 R은 기적과도 같이 생환했다. 나는 기적을 부르는 한 사내의 의지를 보았다. 누구도 진심으로 믿지 않았지만, 환자 스스로는 진정으로 믿고 수없이 되뇌었을 기적을 부르는 주문, ‘이겨낼 수 있다’. 그래, 기적은 그렇게 스스로의 의지를 타고 우리 곁으로 찾아온다. R이 그랬던 것처럼.

임종이 얼마 남지 않은 말기암 환자들에게 내가 기어코 수술을 권하는 것도, 그들의 귀중한 남은 삶에 짧게나마 일상을 마련해 주고픈 이유 때문이다. 그것이 내가 외과의사로서 해줄 수 있는 마지막이다.

그냥 다 잘 되었다고 설명하고, 걱정은 속으로 혼자서만 할 걸 그랬나 싶은 후회의 감정이 슬며시 밀려들었다. 그래서는 절대 안 된다는 것을, 단지 결과론에 불과하다는 것을, 만약 그랬다가 아이의 상태가 갑자기 나빠지기라도 했다면 뒷감당이 어렵다는 사실을 너무 잘 알면서도 부질없는 후회를 하는 것은, 오열하며 무너지던 엄마를 감당해 내기가 정신적으로 버거웠기 때문이리라. 노인 환자의 자식들이 울 때는 그냥 그러려니 하면서도, 젊은 환자의 엄마가 울 때는 나도 같이 감정이 격해지곤 한다. 부모된 자의 마음은 누구라도 다 똑같다.

의학은 선택의 연속이다. 답이 하나로 정해져 있다면, 매 순간 최선의 선택을 고민하는 부담이 덜해지겠지. 의학이란 1 더하기 1이 2가 아닐 가능성을 항상 생각해야 하는 학문이라는 것을 미리 알았더라면, 난 분명 의학이 아니라 수학이나 물리학을 전공했을 것이다. 나는 정답이 정해져 있지 않은 문제에 대하여 옳은 선택을 하도록 늘 강요받고, 그 결과는 온전히 나의 책임으로 돌아온다.

환자가 병동에 입원해 있는 한 의사는 ‘살아 있는 실패의 증거’를 매일 마주해야 한다. 보호자들은 회진 때마다 고맙다며 인사를 하지만, 실은 속으로 얼마나 나를 원망하고 있을까? 항상 결과가 좋을 수만은 없다는 자기 위안으로는 해결되지 않는 마음의 짐이 환자를 만나는 하루하루 커져만 간다.

“지금이라도 편히 떠나실 수 있게 조치해 주실 수는 없습니까?”
아니다. 안 될 말이다. 나는 삶을 이어가게 하는 법을 배웠을 뿐, 삶을 거두는 방법은 배운 적이 없다. 이미 짙은 죽음의 그림자가 병실을 가득 채우고 있었고, 내가 해줄 수 있는 것이 없다는 것을 보호자들도 알고 있었다. 조용히 고개를 젓고 병실을 나왔다. 할머니는 다음 날 아침 세상을 떠났다.

기본정보

ISBN	9788967821883
발행(출시)일자	2023년 06월 16일
쪽수	268쪽
크기	140 * 200 * 23 mm / 457 g
총권수	1권

Klover 리뷰 (17)

[li******]

의사이자 환자로 살아가는 작가님의 생생한 병원에서의 이야기가 담겨있다. 여러 환자들의 스토리와 작가님의 인생을 보여주며 자연스럽게 공감이 가게 한다. 어떤 것보다 중요한 것은 우리의 건강이며, 건강할때는 그 소중함을 놓치기 쉬운 것 같다.

의사가 읽든, 의사 지망생이 읽든, 환자가 읽게 되든 모두의 공감을 이끌어낼 수 있는 책이라고 생각한다.

누군가에게는 오늘이 정말 살고 싶은 날이고
누군가에게는 오늘이 가장 간절한 날이다.

그 사실을 다시금 알게해준 책이다.

[wh********]

'대학병원 외과의사가 전하는 수술실 안과 밖의 이야기'

메스를 손에 든 자라니... 여름맞이 스릴러를 기대했다면, 그보다 더 생생한 15년 차 외과의사가 들려주는 이야기에 깊은 울림을 느낄 것이다. 서울대학교 의과대학을 졸업하고 서울대학병원에서 외과 수련을 받은 뒤 현재는 전남대학교 의과대학 외과학교실 부교수로 화순전남대학교병원에서 대장암 환자를 치료하고 있는 외과의사가 들려주는 이야기다.

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대중들은 말기암 환자에게만 주목할 뿐 환자를 조금이라도 더 오래 살리기 위해 애쓰는 의사들의 속사정은 모른다. 한 사람의 생명이 스러질 때 담당 의사가 얼마나 고뇌하고 좌절하며 절망하는지 의사가 아닌 일반인은 절대 알 수가 없다. 배를 열었음에도 아무것도 해주지 못한 채 속수무책으로 배를 닫아야 하는 외과의사의 심정을 그 상황에 처해 보지 않은 사람은 눈곱만큼도 헤아릴 수 없다. -중략- 환자와 보호자를 위로하기 위해 거짓을 말할 수는 없고, 사실을 말하면서도 희망을 주기란 불가능하다. 그것이 말기암 환자를 대하는 의사들이 전달해야 하는 사실만을 건조하게 말하는 이유다. _55p

매번 에세이를 읽을 때마다 나와 공통점을 찾게 되는데, 이번 책은 갑작스레 대장암의 걸린 남편의 아내로 살게 되면서 순간순간 느꼈던 경험을 떠올리게 했다. 저자는 전공의 3년 차에 진단받은 크론병에 대한 이야기를 환자의 사례에 녹여 덤덤하게 들려줬다. "장루를 꼭 만들어야 하나요?" 응급수술을 앞둔 환자의 어머니가 건넨 말이었다.

"아직 결혼도 안 했는데..." 지금 제일 큰 문제는 당신 아들이 결혼을 하느냐 마느냐가 아니라 아들을 살릴 수 있느냐 없느냐이다 라는 모진 말이 턱 밑까지 올라오는 것을 애써 삼켰다. _21p

나는 어땠더라...? 남편은 원인 모를 허리 통증으로 1년 동안 병원을 전전하다 좀처럼 참을 수 없는 통증에 응급실에 실려 갔다 대장암 판정을 받았다. 하루라도 빨리 수술해야한다는 말에 대장암 명의를 찾아 병원을 전원하고 3일만에 수술대에 올랐다. 아이들을 맡길 곳이 없어 줄줄이 데리고 수술실로 들어가는 남편을 배웅했다. 장루를 달 수도 있다는 주치의 선생님 말은 들리지 않았고 "제발 살려만 주세요"라고 말했다. 나중에야 들은 말이지만, 정말 간발의 차이로 항문을 살릴 수 있었다는 말을 들었다. 수술을 끝내고 경과를 말하러 온 주치의 선생님의 표정을 잊을 수 없다. 30대 중반의 환자와 어린 자녀들을 위해 장루만큼은 달지 않게 지난한 사투를 벌인 후 기어코 해냈다는 뿌듯함일 터였다.

"뭐라고 설명을 해야 우리 애기가 실망을 하지 않을 수 있을까요?"
슬플 것도 감동적일 것도 없는 '애기'라는 단어 한마디에 나는 그만 울컥하고 말았다. 온전히 남자에게 바쳐왔을 어머니의 지난 삼십 년이 '애기'라는 말 한마디에 응축되어 아무런 설명 없이도 파노라마처럼 눈앞에 펼쳐졌다. -중략- 새벽에 수술하느라 고생하셨다는 말을 남기고 일어서 상담실을 나서는 어머니의 등이 이렇게 말하고 있는 것만 같았다. '그래요. 제가 모든 것을 안고 가야지요.' _266p

타인의 생사를 다루는 직업, 하루에도 몇 번씩 희망과 절망 사이를 오가는 외과의사들의 고뇌를 겪어 보지 않았기에 다 헤아릴 수 없을 것이다. 삶과 죽음이 손에 달린 의사들이야말로 최악의 감정노동자들이 아닐까 싶다. 여러 사연을 가진 생존을 위해 투쟁하는 환자들을 보며 매 순간 살려야 한다는 사명감과 쏟아내는 그들의 감정을 어떻게 감당하고 있는 것인지, 감사의 말로는 부족한 것 같다.

미래는 결정되어 있지 않다. 나비의 작은 날갯짓 하나가 폭풍을 몰고 올 수 있듯, 나의 작은 선택 하나가 환자의 삶과 죽음을 가르게 될지도 모른다. 환자의 인생이 걸린 그 판단의 무게는 때로 감당할 수 없을 만큼 무겁다. _237p

남편에게 종종 하는 말이 있다. "자기를 태어나게 한 건 부모님이지만, 지금의 삶을 준 건 의사 선생님들이야. 그분들의 수고로움이 헛되지 않게 살아 있음에 감사하고 매일매일을 의미 있게 살아." 지금도 잠 못 이루고 아픈 환자를 위해 고군분투하는 모든 의사분께 감사의 마음을 전합니다.

[to*******]

이번 이수영 외과의사의 ”메스를 손에 든 자“ 는 대한민국 외과의사로서 겪은 희노애락 감정과 기록이 담겨있다. 의사와 환자의 입장에서 어떻게 다가올 수 있는지 잘 구성한 것이 인상적이다.

대개 의사하면 떠올릴 때, 고충을 잘 생각하지 못할텐데 이 책으로 하여금 외과의사 입장을 생각해볼 수 있고, 치료를 의뢰하는 환자의 마음도 잘 이해할 수 있게 될 것이다. 죽음 앞에 서서 선택의 기로에 매번 놓이고, 결과에 가슴 아파하는, 신에게 기도를 간절하게 올리는 장면은 마음을 울린다.

한 분야에서 전문 직업인이 쓴 에세이는 자연스러운 신뢰감을 형성하고, 독자들은 자연스럽게 낮설었던 분야를 쉽게 이해하고 재미있게 있을 수 있을 것이라고 생각한다.

😀 느낀 점 :

1. 먼 것 같지만 가까운, 외과의사의 현실적인 일화가 살아 숨쉰다.

2. 어려운 용어나 설명이 없고, 눈에 확 들어오게 만드는 매력이 있다.

3. 저자는 환자들의 생명을 살리는 "의사" 이자, 독자들에겐 새 삶의 희망을 제공하는 "멘토"

4. 적어도 5년에 한 번 받아야 하는 "대장내시경" 검사처럼,
살면서 읽어보고 자신을 점검해야할 책.

[no*****]

"바라지 않아요. 건강하고 봅시다."

크론병을 앓고 있는 외과의사가
수술실 안과 밖의 현실적인 상황들을
의사와 환자의 이야기로 담백하게
기록한 병원생활 일지 같은 책이었다.


이 책을 읽은 소감을 어떻게 말해야 할지
한 사람의 진정성 있는 마음과 일상이
내게 차분히 다가온 느낌이었다.


생사를 오가는 순간에
최선을 다하는 순간에
친절을 베푸는 순간에


그 순간들이 차곡차곡 쌓여
고단하고 아프고 복잡한 감정의 삶도
아름다울 수 있다고 말해주는 이 책은
무척 정갈하면서도 따스했다.



아프고 바쁠 때 이 책을 읽었다.
진심을 담아 담백하게 써 내려간 글들에서
직장생활(의사생활)의 진지함과 웃픈 현실감을
볼 수 있어서 참 좋았던 것 같다.


읽으면서 치료 불가능한 병에 걸릴까봐
두려운 감정이 밀려와 무섭고 겁이나기도 했지만,
유비무환 하는 심정으로
건강검진에도 진심이어야겠다고 생각했다.