어른이 된다는 것

데이비드 리코 저자(글) · 최정인 번역

북라인 · 2006년 04월 25일

책 소개

융의 심리학과 동양의 지혜가 녹아든 삶의 지침서. 이 책은 몸만 자란 어른아이가 아닌, 심리적으로나 정신적으로도 성숙한 참어른이 되고자 하는 이들을 위해 대단히 현실적인 지혜를 전하고 있다. 저자는 그 과정을 세 단계로 나누어 소개한다. 첫째, 우리 안의 두려움과 화, 죄책감을 다루는 방법, 둘째, 남녀관계에서 자신의 경계선을 유지하고 진정한 친밀감을 나누는 방법, 셋째, 자기의 정체성과 사랑을 회복할 방법에 대해 알기 쉽게 설명하고 있다.

작가정보

저자(글) 데이비드 리코

저자 데이비드 리초(David Richo)는 산타모니카의 시에라대학에서 임상심리학으로 박사 학위를 받았다. 산타바바라에서 심리치료기관을 운영하면서, 미국 심리학의 메카인 에살린연구소에서 교수로 활동하고 있다. 지은 책에 《어른들의 사랑:깨어 있는 사랑을 위한 다섯 가지 열쇠》, 《우리가 결코 바꿀 수 없는 다섯 가지:그리고 그것을 받아들일 때 발견하는 행복》, 《사랑이 두려움을 만날 때》, 《그림자의 춤》 등이 있다.

번역 최정인

역자 최정인은 서울대학교 불어교육학과를 졸업하고, 독일 본대학교에서 번역학을 공부했다.
옳긴 책으로 《코스톨라니 실전 투자 강의》, 《유네스코 세계문화유산》, 《해피에이징》이 있다.

목차

• 글머리에｜어른이 되는 법
  서 언｜자아의 성장을 위한 영웅적 여행
  
  1부 어른으로서 혼자 해야 할 일
  고통과 함께 성장하기
  단호함의 기술
  어른이 되지 못하게 하는 것 1:두려움
  어른이 되지 못하게 하는 것 2:화
  어른이 되지 못하게 하는 것 3:죄책감
  가치와 자존감
  건강한 어른이 되기 위한 서약
  
  2부 어른다운 관계를 맺는 일
  관계의 경계선 지키기
  진정한 친밀감 나누기
  어른다운 사랑을 위한 서약
  
  3부 합일
  조화로운 합일의 기술
  그림자와 친구 되기
  꿈과 운명:어둠 속을 보기
  자아와 자기의 축:심리학과 영성이 만나는 곳
  무조건적인 사랑
  자기 확신을 위한 서약

책 속으로

내가 어떤 때에는 성공하지만 때로는 실패하기도 한다는 것을 다른 사람에게 있는 그대로 말하라. 어떤 때에는 그들을 위해 있지만, 때로는 그들을 내버려두기도 한다는 것을 인정하라. 다만, 한 번이라도 더 많이 다가가도록 하겠다고 말하라. 완벽해지겠다고 약속하지 말고, 잘못된 것을 시정하고 잃어버린 것을 되찾겠다고만 약속하라. 이것이 나를 유연하게, 따라서 어른스럽게 표현하는 방법이다. 이렇게 해야 나를 절대적으로 믿으려고 하는 타인의 기대나, 나를 절대적으로 불신하려고 하는 타인의 편견으로부터 나를 보호할 수 있다. “살아간다는 것은 변한다는 것이고, 완벽하다는 것은 자주 변했다는 것이다”라는 뉴먼(Newman) 추기경의 말에는 어른의 지혜가 담겨 있다. 품행이 완벽해야 한다면, 그것은 인간임에 대한 크나큰 폭력이다. 완벽해지기 위해 자신을 억압하고 경계해야 한다면, 그것은 목표의 달성이 아니라 자신을 말살하는 행위이다. -〈조화로운 합일의 기술〉중에서

어린 시절 우리는 각기 다른 사랑을 경험했다. 진지하게 대해 주는 것을 사랑이라고 생각한 사람이 있는가 하면, 안아 주는 것, 선물을 주는 것, 자신을 위해 무언가 해주는 것을 사랑이라고 생각한 사람도 있다. 누구에게나 맞는 사랑의 표현 방식은 없다. 사랑은 주관적이다. 모두 자신이 배운 언어로 그것이 사랑인지 아닌지를 본다. -〈고통과 함께 성장하기〉중에서

우리는 대부분 어린 시절에 의식적으로든 무의식적으로든 마음의 상처를 받았고, 그 상처는 끝내지 못한 일이 되었다. 끝내지 않고 내버려둔 것은 반복되기 마련이다. 어린 시절의 치유되지 않은 충격은 어른이 된 뒤 다시 나타나 우리를 좌절하게 만든다. ‘완벽한 파트너’에 대한 환상이나, 실망스러운 관계를 바로잡지도 떠나지도 못하는 것이나, 연인과의 관계에서 갈등이 끊이지 않는 것은 충족되지 않은 기본적인 욕구와 치유되지 않은 상처가 있는 것이다. 우리는 한때 받지 못한 것을 다른 사람한테서 받으려고 무진 애를 쓴다. 그러나 한번 받지 못한 것은 영원히 보충할 수 없다. 그냥 슬퍼하고 떠나보내자. 그래야 비로소 어른 대 어른으로서 관계를 맺을 수 있다. 에머슨이 잘 관찰했듯이 “반쪽 신이 떠나고 나면 진짜 신이 온다.” -〈고통과 함께 성장하기〉중에서

단호함의 기술이란 내가 원하는 바를 적극적으로 요구하되 “No"라는 대답이 돌아올 때에는 그것을 순순히 받아들이는 것이다. …수동적인 사람은 자신이 원하는 바를 요구하지 않는다. 공격적인 사람은 자신이 원하는 바를 얻기 위해 터놓고 요구하거나 타인을 은밀하게 조종한다. 적극적인 사람은 자신이나 타인을 압박하는 일 없이 담백하게 요구할 뿐이다. …단호함이란 결국 어떤 사람을 지배하는 힘이 아니라 어떤 사람을 향한 힘인 것이다. -〈단호함의 기술〉중에서

출판사 서평

=융의 심리학과 동양의 지혜가 녹아든, 성숙한 어른을 위한 삶의 지침
몸은 어른이 되었건만 우리 안에는 여전히 상처받고 빼앗기고 배신당한 아이가 울고 있다. 웬만큼 받아서는 만족을 모르고 끝없이 집착하며, 상처받는 것이 두려워 자신의 감정을 숨기고, 변하지 않을 사람을 바라보며 변할 거라는 희망을 버리지 않는다. 내가 왜 이럴까, 꼬리를 잇는 자책과 번민 속에서 우리는 어른다운 지혜와 처신이 무엇일까, 끝없이 묻고 또 묻는다.
이 책은 몸만 자란 어른아이가 아닌, 심리적으로나 정신적으로도 성숙한 참어른이 되고자 하는 이들을 위해 대단히 현실적인 지혜를 전하는 책이다. 저자 데이비드 리초는 오랫동안 임상심리학자로 일하면서 심리적 영적 건강은 무조건적인 사랑에 기초하며, 성숙한 어른으로 행복감을 느끼는 사람은 자신을 돌볼 줄 알면서도 타인을 연민으로 대하는 지혜를 터득한 이들이라는 결론을 얻게 되었다고 말한다.
저자는 여러 가지 감정이 뒤얽혀 있는 상태에서 심리적 영적 건강에 이르는 여정을 출발, 투쟁, 회귀의 세 단계로 나누어 소개한다. 출발에서는 어떻게 하면 우리 안의 두려움, 화, 죄책감을 잘 다루고 자존감을 높일 수 있는지를 설명한다. 투쟁에서는 관계 속에서 자신의 경계선을 유지하는 법과 진정한 친밀감을 나누는 법을 배운다. 그리고 합일을 통해 자기(Self)의 전체성과 사랑으로 돌아간다.
저자도 당부하듯이 이 책은 매우 함축적으로 씌어 있어서 한 번에 조금씩 읽으면서 한 문장, 한 구절씩 음미하고 곱씹어야 제 맛을 느낄 수 있다. 융의 심리학과 동양의 지혜가 녹아든 이 책은, 성숙한 어른으로서 가져야 할 많은 책임감에 대해, 삶과 관계에 대해 현실에 유용한 충고를 제공한다.

기본정보

ISBN	9788989847427
발행(출시)일자	2006년 04월 25일
쪽수	176쪽
크기	210 * 152 mm
총권수	1권
원서(번역서)명/저자명	How to be an adult : a handbook on psychological and spiritual integra/David Richo

Klover 리뷰 (1)

[hy*******]

2007. 11. 8
 
최근에 부쩍 많이 드는 생각인데 말이야. 나를 포함한 요즘 젊은이들이 너무 유약하다는 생각이 들어. 부모님의 그늘 아래 보내는 시간과 배움의 기간이 길어짐에 따라서 그런지도 모르지.... 몸이 자라고 나이를 먹는다고 해서 다 어른이라고는 할 수 없는 것 같아.
 
제 2의 질풍노도의 시기를 맞고 있는 나에게 생일날 친구가 선물해 준 책인데, 이제야 손에 들게 되었어. 찬찬히 읽어 봐야지....
 
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2007. 11. 19
 
비교적 얇은 책이지만, 생각하며 고민하며 읽어야 할 책 중 하나이다.  어른이 되기 위해서는 부단한 자기 수양과 성찰이 필요하다는 것을 절실하게 느꼈어.평생 해 나각 chapter마다 읽으면서 그 단계를 밟아 나가는 것도 좋을 것 같아.
 
1부는 어른으로서 혼자 해야 할 일에 대해서
2부는 어른다운 관계를 맺는 일에 대해서
3부에서는 조화로운 자아와 자기의 합일의 단계에 이르는 방법에 대해서 기술하고 있어.
 
난 개인적으로 단호함의 기술(skill), 어른이 되지 못하게 것들: 두려움, 화, 죄책감 등을 다룬 1부에서 더 공감하는 부분이 많았어.
 
특히 anger는 우리가 흔히 경험할 수 있는 감정이지만, 이를 드라마틱하게 표현하거나, 보복이나 앙심을 품고 공격적으로 표출하는 것은 미성숙한 해결 방법이 아니라는 것. 건강한 화는 위험이나 폭력으로 이어지지 않는다는 것. 화를 표현하는 것에는 책임이 따른다는 것. 특히 이 부분이 와 닿더라.... 내 자신이 감정 조절을 못하는 사람을 좋아하지 않아서 그런지도 모르지.
 
신체적으로는 성장한 나지만 내 마음 속에 여전히 자리 잡고 있는 어린 아이를 보듬고 싶다면,
 
어린 시절의 상처를 애도하고, 한걸음 앞으로 성장하길 원하는 사람이라면
 
한번 읽어보면 좋을 것 같아.
 
그리고 연인 관계에서 함께 읽고 토론하면 서로 성장하는 계기가 될 것도 같고....

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