위대한 심리학자 아들러의 가족이란 무엇인가

아들러가 전하는 가족의 심리학

신진철 번역 · 정영훈 엮음 · 알프레드 아들러 저자(글)

소울메이트 · 2015년 06월 15일

책 소개

유년 시절부터 우리는 ‘삶의 의미’를 찾아간다!

사람은 일련의 발달 과정을 거치면서 자라난다. 이 발달 과정이 원활하게 진행되면 아이는 독립적이면서 동시에 타인과 협력할 수 있는 건강한 어른으로 성장하지만, 발달 과정에서 오류가 생기면 심리적 성장이 심각한 위협을 받거나 아예 중단되기도 한다. 이때 아들러의 심리학은 최초의 오류가 발생한 지점을 찾아 마음속 아이를 어른으로 성장시키고, 새로운 삶의 방향을 모색하려는 내면의 힘을 일깨운다.

『가족이란 무엇인가』는 아들러의 심리학을 소개한 책인 《아들러 심리학 해설》 중, 가족에 대한 핵심 내용을 뽑아 재분류한 것이다. 가족 간에 문제가 있다고 생각되거나 가정 내에서 자신의 역할이 무엇인지, 아이는 어떻게 양육해야 하는지 모르겠다면 이 책을 일독하길 권한다. 가정 내 역할, 올바른 양육 방식, 그리고 가족문제가 발생하게 된 최초의 오류를 찾는 데 도움이 될 것이다.

작가정보

번역 신진철

역자 신진철은 연세대학교 영어영문학과를 졸업하고 연세대학교 언론홍보대학원에서 커뮤니케이션학을 전공했다. 대한항공, 코콤포터노벨리 등 국내 및 외국계 기업에서 기획 ? 전략 업무를 수행했다. 삶의 변곡점을 거치며 조직보다 위대한 개인의 힘을 깨닫고 개인의 진정한 변화와 성장, 그리고 개인 간의 연대에 관심을 갖게 되었다. 현재 가톨릭대학교 상담심리대학원에서 정신분석, 인지치료 등 심리치료 이론을 공부하고 있으며 번역가로 활동하고 있다. 옮긴 책으로는 『위대한 심리학자 아들러의 열등감, 어떻게 할 것인가』 『설탕, 내 몸을 해치는 치명적인 유혹』이 있다.

엮음 정영훈

저자 정영훈(엮음)은 현재 가톨릭대학교 상담심리대학원에서 상담과 심리 관련 공부를 하고 있다. 대학에서 국문학을 전공했으며 대학원에서 경영학을 공부했다. 대학 졸업 후에 줄곧 출판기획자의 길을 걸어왔다. 다양한 분야의 책들을 기획하고 만들고 있으며, 한 권의 책이 한 사람의 인생을 바꿀 수 있다는 믿음으로 좋은 책을 만들기 위해 최선을 다하고 있다.

저자(글) 알프레드 아들러

저자 알프레드 아들러는 개인심리학의 창시자이며 프로이트, 융과 함께 심리학의 3대 거장으로 손꼽힌다. 1870년 오스트리아 빈의 유대인 가정에서 태어나 빈대학교에서 의학을 공부한 후 1859년 의사가 되었다. 프로이트 초기의 제자 중 한 사람이었던 그는 성 본능을 중시하는 프로이트의 설에 반대해, 인간의 행동과 발달을 결정하는 것은 인간 존재에 보편적인 열등감, 무력감과 이를 보상 또는 극복하려는 권력에의 의지, 즉 열등감에 대한 보상욕구라고 생각했다. 프로이트와의 근본적인 견해 차이로 1912년 빈 정신분석학회에서 탈퇴하고 개인심리학회를 결성함으로써 독자적인 학문 세계를 구축해나갔다. 제1차 세계대전이 끝난 후 빈을 중심으로 아동 정신병원 22곳을 열었으나 1932년에 유대인이라는 이유로 강제 폐쇄되었다. 1927년 이후 미국 컬럼비아대학교의 초빙교수를 역임했으며 미국의 롱아일랜드 의과대학 교수직에 임명되었다. 그는 ‘인간이해의 심리학’을 체계화하는 데 평생 전념했으며, 인간을 이해하는 것이 삶의 주인이 되는 길임을 알려준 최초의 인본주의 심리학자다. 1937년 스코틀랜드의 한 도시에서 강연을 하러 가던 중에 심장마비로 사망했다. 주요 저서로는 『신경쇠약의 특색에 관해?ber den nerv? sen Charakter』 『개인심리학의 이론과 실제The Practice and Theory of Individual Psychology』『삶의 과학The Science of Living』『의미 있는 삶What Life Could Mean to You』『인간 본성의 이해Understanding Human Nature』 등이 있다.

목차

• 옮긴이의 말_진정한 용기가 문제 해결의 출발점이다
  
  1장 우리는 유년 시절의 초기부터 삶의 의미를 찾아간다
  우리가 살아가는 의미의 영역은 곧 실수의 영역이다
  그의 모든 행동에는 그가 삶에 부여한 의미가 들어 있다
  절대적으로 옳거나 나쁜 삶의 의미란 존재하지 않는다
  모든 사람은 세 가지의 근본적인 관계를 맺고 있다
  우리 행동은 우리 삶이 처한 상황에 대한 우리의 답변이다
  인간은 고립된 상태에서는 자신의 목적을 보장받을 수 없다
  사랑과 결혼의 문제에 대한 답변을 누구든 피할 수 없다
  세 가지의 근원적인 관계 때문에 세 가지 문제에 직면한다
  잘못된 ‘삶의 의미’와 진실한 ‘삶의 의미’를 측정하는 척도
  자신이 추구하는 중요성이 타인의 삶에 기여해야 한다
  주변 사람에 대한 관심에서 그의 모든 행동은 시작된다
  협력이라는 의미를 부여하지 않은 삶은 무의미하다
  공헌이 진실한 ‘삶의 의미’라고 생각할 또 다른 근거
  타인에 대한 관심을 증대시키고자 하는 개인심리학
  유년 초기부터 어둠 속을 더듬거리며 삶의 의미를 찾아간다
  과거의 트라우마 때문에 고통을 겪는 것이 아니다
  잘못된 의미를 부여할 가능성이 높은 신체적 장애 아동
  잘못된 의미를 부여할 가능성이 높은 응석받이 아이들
  잘못된 의미를 부여할 가능성이 높은 방임 아동
  더 나은 삶의 의미를 찾도록 타인의 도움을 받아야 한다
  그를 가장 빠르게 이해하려면 그의 기억을 살펴보면 된다
  모든 초기 기억은 매우 중요한 위상을 차지한다
  초기 기억과 반복적인 꿈이 한 사람의 용기를 꺾다
  나의 안전을 확보하는 길은 남을 속이는 것이라고 믿는 소년
  어린 시절의 작은 경험 하나가 평생을 짓누르다
  어머니가 여동생의 유모차를 밀도록 해준 일이 기억난다는 그녀
  삶에 부여한 의미를 이해해야 성격 전체를 조망할 수 있다
  삶이란 곧 공헌임을 이해해야 자신의 어려움을 해결한다
  우리 자신의 삶을 사는 것은 바로 우리 자신이다
  
  2장 몸과 마음 모두 삶을 표현하며 전체 삶의 일부분이다
  몸과 마음은 단순한 양자택일의 문제가 아니다
  정신이 지배적인 위치를 차지하지만 움직이는 것은 육체다
  성장과 발전을 위한 정신과 육체의 협력관계는 지속된다
  안전감을 느낄 수 있는 지점으로 정신은 육체를 이끈다
  마음이 몸에 명령한 모든 행동의 결과가 문화다
  자신의 목적에 적합한 감정과 기능에만 충실한 사람들
  감정은 언제나 그 사람의 생활양식과 일치한다
  자신의 목적에 부적절한 과제나 관심을 배제하는 이유
  자신의 정직을 증명하는 일에 지나치게 몰두하는 남자
  패배의 두려움 때문에 모든 행동을 의도적으로 피한다
  그가 보고 듣는 방식, 그의 관심사는 매우 중요하다
  
  3장 유년 시절의 모든 초기 기억은 매우 중요한 위상을 차지한다
  다른 사람들에게 책임을 물으려 하는 응석받이
  실어증은 그가 경험을 통해 형성한 생활양식의 일부다
  아버지에 대한 반항이 전부였던 한 남자의 불행한 삶
  그가 자신의 삶에서 결혼 문제를 배제하게 된 이유
  아버지에게 상처를 줄 수 있다면 그것으로 만족한다
  일하지 않는 것에 대한 알리바이를 불면증을 통해 얻다
  불면증이라는 방법을 통해 아버지와의 싸움에서 이기다
  아버지와의 싸움을 멈추지 못하는 한 치료는 아무 소용없다
  유전은 그의 현재 문제와 아무런 관련이 없다
  
  4장 한 사람의 꿈과 행동은 동일한 생활양식을 반영한다
  경쟁 관계인 어린 여동생이 문제의 핵심이었다
  아이가 부모 중 한 사람에게만 집착하게 두면 안 된다
  그는 왜 임산부에게 돌을 던졌던 걸까
  꿈의 충동이 그를 자극해 계속 타인을 지배하며 산다
  유용한 삶을 살아갈 때 결코 패배하지 않는다
  타인을 지배하는 것을 자신의 우월성 목표로 정했던 여성
  그녀의 초기 기억은 남자에 대한 두려움이었다
  지갑을 잃어버리는 꿈을 꾸었고 그 감정이 계속 남았다
  비록 소녀지만 남자가 되는 것이 목표였기에 두려운 그녀
  
  5장 가족 간의 협력이 이루어질 때 아이는 힘차게 성장한다
  아기가 자신 이외에 관심을 갖는 첫 번째 사람은 어머니다
  양육 기술을 향상시킬 수 있는 단 하나의 방법
  모성의 기술은 오랜 관심과 훈련의 결과일 뿐이다
  자녀를 잘 양육하는 일을 열등한 임무로 간주하는 여성들
  모성 본능의 근원은 성이 아니라 협력이다
  아이와 친밀한 관계를 맺은 후에 반드시 해야 할 과제
  자녀의 관심을 얻는 일에만 집착하면 안 된다
  오이디푸스 콤플렉스는 잘못된 훈련의 결과일 뿐이다
  아이는 어머니의 관심을 독차지할 최선의 방법을 찾는다
  어둠 속에 남겨지는 것을 무서워하는 응석받이
  어머니와 다시 연결되기 위해 두려움을 사용한다
  관심을 끌기 위해 사용하는 응석받이의 속임수들
  질병은 응석받이에게 종종 피난처가 되기도 한다
  열등한 신체기관이 성격적인 결함을 전부 설명할 순 없다
  어머니의 역할을 누군가가 대체하기란 쉽지 않다
  어머니는 자녀의 관심을 아버지로 확장시켜야 한다
  부모의 결혼생활이 협력적이지 않으면 아이는 위험하다
  결혼은 두 사람의 만남이므로 한쪽이 더 우월하면 안 된다
  자신이 아내와 자녀, 사회 속에서 훌륭한 동료임을 증명하라
  아버지가 자녀를 처벌해야 하는 일을 떠안으면 안 된다
  아버지가 자신의 부모, 형제들과 좋은 관계를 유지해야 한다
  배우자 각자의 부모가 가정의 중심이라고 생각하면 안 된다
  아버지는 직업의 문제를 성공적으로 해결해야 한다
  남편의 가장 큰 의무는 배우자에 대한 관심이다
  남편은 자녀 앞에서 부부애를 과도하게 표현하면 안 된다
  성과 관련된 필요 이상의 정보를 아이에게 제공하지 말자
  남편은 자신의 관점만 주장하거나 권위에 의존하면 안 된다
  아내에게 돈을 지나치게 강조해선 안 된다
  돈으로 자녀의 장래를 만들 수 있다는 생각은 버려라
  부모가 특정 자녀를 선호하는 모습을 보이면 안 된다
  부모와 자녀 사이의 협력만큼이나 자녀 간의 협력도 중요하다
  자녀에게 아버지 자신의 성공을 지나치게 강조하지 말자
  한 가정의 자녀들도 제각기 다른 환경을 경험한다
  새로 태어난 동생에게 모든 것을 빼앗긴 첫째
  어머니의 관심을 끌려다 어머니에게 등을 돌린 첫째
  어머니를 뒤로 하고 아버지의 관심을 얻기 위해 노력하는 첫째
  첫째라는 위치는 문제를 야기하지만 큰 장점이 될 수도 있다
  한두발 앞서 있는 누군가를 따라잡으려 분투하는 둘째
  경주에 참가하는 꿈을 자주 꾸는 둘째
  단순한 출생 순위보다 환경이 더 중요하다
  응석받이가 될 위험에 노출되는 막내의 어려움
  온 가족이 막내를 응석받이로 키우는 것이 문제다
  동생이 생길까봐 극도로 불안해하는 외동
  여자 형제들 사이에서 자란 남자아이의 어려움
  보다 잘 협력하는 방법을 아이에게 가르쳐야 한다
  
  6장 교사는 아이들의 발달을 이해하고 도울 수 있어야 한다
  교육을 통해 아이들이 우리의 동료가 되길 원한다
  교사는 정신과 의사가 알고 있는 모든 것을 알아야 한다
  정신과 의사가 아닌 교사 자신이 학생을 이해할 수 있어야 한다
  학교 환경을 일종의 패배로 받아들이는 응석받이 아이들
  어려움에 처한 아이를 돕는 것이 교사의 역할이다
  아이를 다룰 때 가장 피해야 할 방법은 비난과 꾸중이다
  아이들의 흥미를 유발할 수 있는 올바른 방법을 발견하자
  아이가 자신이 배우는 것의 실용적인 가치를 알게 하자
  학교에 처음 오는 아이들은 협력보다는 경쟁에 더 익숙하다
  친구들과의 협력을 통해 태도를 변화시킨 문제아동들
  아이들은 서로를 돕는 방법을 충분히 훈련받을 수 있다
  아이들이 스스로 학급을 꾸려나가도록 할 때 주의할 점
  지능지수는 아이의 어려움을 이해하는 용도로만 사용하자
  나쁜 성적을 기록한 최악의 학생도 나아질 수 있다
  타인과 비교해 자신의 상대적인 위치를 계산하는 아이들
  성격과 지능의 발달을 유전 탓으로 돌려선 안 된다
  아이는 경험한 환경과 받았던 교육에 크게 좌우된다
  뛰어난 능력은 유전의 힘이 아니라 관심과 훈련에서 비롯된다
  교사는 아이의 발달에 한계가 있다고 믿어선 안 된다
  교사는 자신의 학생 모두를 친밀하게 알고 있어야 한다
  학습 속도가 빠른 학생은 배려할 필요가 있다
  학습 부진 아동을 진정으로 도울 수 있는 유일한 방법
  학생들의 학업 준비 부족 문제를 어떻게 바로잡을지 알자
  교사는 남녀공학을 지지하는 동시에 문제점도 이해해야 한다
  성적 호기심을 자극하는 것과 성교육을 하는 건 다르다
  아이가 왜 학교를 재미없어 하는지 그 이유를 알아내자
  자기 힘으로 문제를 풀어야 할 때 헤매는 아이들
  못된 행동을 통해 유리한 자리를 차지하려는 아이들
  자신만의 축복의 나라로 도망치는 게으른 아이들
  친구들 사이에서 언제나 대장 노릇을 하려는 아이들
  우리는 교사를 통해 모든 아이들에게 닿을 수 있다
  아이가 가정에서 형성한 잘못을 고치는 것은 교사다
  
  7장 어린 아이이기를 거부하는 청소년기의 갈등과 반항
  어린아이가 아니라는 사실을 증명하려는 청소년들
  사춘기의 반항이 어김없이 전개되는 이유
  청소년기의 아이들은 신체의 조화를 훈련해야 한다
  청소년기의 모든 위험은 훈련과 준비가 부족해 발생한다
  강하게 밀어붙일수록 아이는 더 뒤로 물러난다
  인생의 문제를 해결하는 자기 방식을 찾지 못하면 위험하다
  청소년기에 많은 아이들이 신경증 증상을 경험한다
  청소년기 대다수의 실패자는 응석받이 아이들이다
  발달의 극적인 반전이 일어나는 청소년기의 역동성
  관심의 중심자리를 차지하려다 일탈하는 소녀들
  집과 학교에서 인정을 받지 못한 소녀의 일탈
  여성의 역할을 과소평가했던 어머니가 딸에게 끼친 영향
  어머니에게 걱정을 안길 수 있다면 그녀는 행복하다
  응석받이로 자라면 여성의 역할에 적응하기가 어렵다
  남성성의 지나친 강조는 소년들에게도 벅차다
  자신이 남자인지 여자인지 확실하게 알아야 한다
  부모와 자녀 간의 과도한 애정 표현은 좋지 않다
  아이가 성을 모른다고 해서 위험해지는 것이 아니다
  중요한 것은 청소년기에 자신을 어떻게 훈련하는가이다
  
  8장 범죄자의 삶을 추적하면 생애 초기 가족 경험이 결정적이다
  생애 초기 가족 경험에서 언제나 문제가 시작된다
  가족 안에서 한 아이가 유달리 탁월하거나 뛰어날 때
  어울리는 법을 배우는 대신 꾸지람을 듣는 아이
  가난 역시 잘못된 삶의 해석에 빠질 가능성을 높인다
  아이에게 협력을 알려주려면 신체적 요인은 배제하라
  사회적 관심을 발달시키기 어려운 환경에서 자랐던 범죄자들
  범죄자의 환경을 추적하면 최초의 잘못은 어머니에게 있다
  어머니의 편애에서부터 한 범죄자의 경력이 시작된다
  부모는 아이 앞에서 시대와 환경을 탓하면 안 된다
  형과 비교되어 무시당했던 한 남자가 범죄자가 되기까지
  여동생에 대해 강한 질투와 경쟁심을 느끼는 12세 소녀
  환경이 범죄자로 자랄 성향에 미치는 영향을 이해해야 한다
  자신의 사회적 관심을 아버지에게 확장하지 못했을 때의 결과
  다른 사람은 나한테 관심도 없다는 여성 범죄자의 박탈감
  몇 푼 되지 않는 돈을 챙기려고 동생을 살해했던 남자
  거짓말로 삶의 과제를 수행해야 한다고 믿었던 남자
  범죄자들은 어린 시절에 잘못된 수단을 택했을 뿐이다
  협력하는 방법을 훈련받고 난 후 범죄자가 된 사람은 없다
  범죄는 삶에 대한 태도와 관련된 일종의 증세다
  협력하는 능력에서 범죄자는 다른 실패자와 구별된다
  자신을 범죄자가 되도록 강요한 구실을 찾는 데 골몰한다
  값싼 우월감 콤플렉스를 발달시켜온 대다수 범죄자들

책 속으로

아들러가 국내에서 사랑받는 이유는 무엇일까? 나는 아들러 특유의 가식 없는 진솔함이 우리나라 독자들의 헛헛한 마음과 공명했기 때문이라고 생각한다. 아들러의 글을 읽다보면 화려하지는 않지만 자연의 풍미와 주인장의 정성이 고스란히 담겨 있는 소박한 시골 밥상을 마주하는 기분이 든다. 번잡했던 마음이 평온해지고 오랜 시간 나를 괴롭히던 문제가 단순명료해지는 신기한 느낌과 함께 인간의 고통을 다정스럽게 어루만지는 대가大家의 투박하지만 진심 어린 손길이 푸근한 어머니의 품처럼 넉넉하게 다가온다. 무한경쟁에 내몰려 생활이 아닌 생존의 삶을 살아가며, 몇 년 후는 고사하고 당장 내일의 운명도 알기 힘든 극심한 불안에 시달리는 우리에게 아들러는 따뜻한 위로와 격려의 메시지를 건넨다. 그러나 아들러 심리학의 본질은 현재 버거운 삶의 쳇바퀴에 갇힌 우리에게 문제의 근원을 찾아 과거로 거슬러 올라가 최초의 오류를 발견하고 이를 바로잡으라는 냉정한 조언이다. _p.7

우리 모두는 각자의 삶에 서로 다른 의미를 부여한다. 그리고 앞서 말한 것처럼 각각의 의미는 정도의 차이는 있으나 모두 실수의 가능성을 내포한다. 누구도 절대적으로 옳은 삶의 의미를 갖지 못하며, 조금이라도 유용한 의미를 가졌다면 전적으로 틀렸다고 말할 수도 없다. 따라서 모든 의미는 이 양극단 사이에 다양한 유형으로 존재한다고 할 수 있다. 우리는 이 다양한 의미의 유형들 속에서 더 나은 답과 더 나쁜 답을 제시하는 의미만 구별해낼 수 있을 뿐이다. 다시 말해 상대적으로 착오의 가능성이 적은 의미거나 위대한 의미를 구별할 수 있다는 말이다. 또한 우리는 더 나은 의미들은 서로 무엇을 공유하는지, 그리고 더 나쁜 의미들은 무엇이 부족한지 알아낼 수 있다. 이를 통해 우리는 인간의 현실을 직시하도록 도와주는 ‘진실한 의미’를 측정할 수 있는 척도인 과학적인 ‘삶의 의미’를 얻어낼 수 있다. 여기서 ‘진실한’이라는 말은 인류, 그리고 전 인류의 목적과 목표에 진실하다는 것임을 유념해야 한다. _p.25

사람의 성격은 현실에서나 꿈에서나 똑같다. 오히려 꿈에서 사회적인 압력은 둔해지고 저항과 숨김이 줄어들기 때문에 그 사람의 성격이 더 잘 드러난다. 그러나 한 사람의 자아와 인생관을 빠르게 이해할 수 있는 가장 좋은 방법은 그의 기억을 살펴보는 것이다. 아무리 사소할지라도 기억이란 그에게 귀중한 무언가를 표상하기 때문이다. 그의 인생에 영향을 주었기 때문에 기억에 남는 것이다. 기억은 그에게 이렇게 말한다. “이것이 네가 기대해야 하는 것이다.” “이것이 네가 피해야 하는 것이다.” “그게 인생이다.” 여기서 우리는 다시 한 번 경험 그 자체보다 그 경험이 우리의 기억 속에 살아 있고 나아가 삶에 부여한 의미를 구체화하기 때문에 더 중요하다는 사실을 강조하고자 한다. 모든 기억은 일종의 기념품이다. 초기 유년 시절의 기억은 그 사람의 독특한 인생관이 얼마나 오래 지속되는지 보여주며, 특히 삶의 태도를 처음으로 형성한 환경을 이해하는 데 유용하다. _p.60~61

인간의 모든 움직임에는 하나의 포괄적인 목적이 존재한다. 인간은 안전감, 즉 삶의 모든 고난을 극복하고 환경 속에서 안전한 자리를 차지할 수 있는 방향으로 움직인다. 이 목적을 염두에 두면 인간의 모든 움직임과 표현은 하나로 통일된다. 즉 본인의 최종적인 이상 목표를 달성할 수 있도록 정신을 개발할 수밖에 없다. 인간의 신체 역시 마찬가지다. 하나의 통일성을 추구하며 이상적인 목표를 향해 발달한다. 예를 들어 피부가 상처를 입으면 다시 온전한 상태로 돌아가기 위해 몸 전체가 바삐 움직인다. 그러나 각 개인의 고유한 잠재성을 발현하는 일은 육체만 홀로 감당하는 것이 아니며 아울러 정신 또한 육체의 발달에 도움을 준다. 이때 연습과 훈련은 최종 목표를 향해 노력하는 과정에서 정신이 육체에 주는 도움이라 할 수 있다. 생애 초기 시절부터 마지막 순간까지 성장과 발전을 위한 정신과 육체의 협력관계는 단 한 번의 중단도 없이 지속된다. _p.81~82

출판사 서평

가족 문제의 해결을 위한 아들러의 메시지
사람은 태어나 건강한 어른으로 성장하기 위해 일련의 발달 과정을 거친다. 3세 이전까지는 어머니의 영향을 가장 많이 받으며 성장한다. 그러다 5~6세가 되면 아버지의 세계로 편입되어 사회생활을 준비한다. 학교에 입학한 후에는 가족이 아닌 다른 사람과 관계를 맺으며 사회관계를 점차 확장시킨다. 이 일련의 발달 과정이 원활하게 진행되어야 사람은 독립적이면서도 타인과 협력할 수 있는 건강한 어른으로 성장한다. 그런데 이 과정에서 오류가 발생하면 심리적 성장이 중단되기도 한다. 즉 겉은 성인의 모습이지만 내면의 정신은 최초의 오류가 발생했던 그 시점의 아이 상태로 머무르게 되고, 타인은 물론 가족과도 건전한 관계를 맺지 못하는 것이다. 이런 일이 일어나지 않게 하기 위해서는 어떻게 해야 하는 것일까? 그리고 만약 이미 문제가 생겼다면 어떻게 해야 할까? 이 책에 그 해답이 담겨 있다.
개인심리학의 창시자이자 프로이트, 융과 함께 세계 3대 거장으로 손꼽히는 알프레드 아들러는 삶의 문제가 언제나 생애 초기의 가족 경험에서 시작된다고 주장한다. 즉 경험을 통해 삶의 의미를 형성하는데 이 초기의 경험을 왜곡해 해석한다면 삶의 의미를 잘못 부여하게 되는 것이다. 초기 기억은 한 사람의 주관적인 출발점으로 자서전의 첫 페이지가 되는 곳이다. 따라서 그릇된 삶의 의미를 형성하기 이전에 겪는 가족 경험의 중요성을 깨달아야 한다. 이 책에서 저자는 삶의 의미가 어떻게 형성되고 서로 어떻게 다른지 이해하는 것이 중요하다고 재차 강조한다. 그러나 이미 삶에 부여한 의미가 왜곡되었다면 잘못된 해석이 내려지는 상황을 재검토하고 오류를 인지하며 이를 교정해야 한다고 조언한다.

생애 초기 가족 경험이 삶 전체를 결정한다!
이 책은 『아들러 심리학 해설What Life Could Mean to You』에서 가족에 대한 핵심 내용을 뽑아 재분류했으며 총 8장으로 구성되어 있다. 1장에서는 삶의 의미에 대해 알아본다. 저자는 사람은 보통 5세 이전에 일관적이며 고정적인 행동 패턴을 형성하고 문제에 대처하는 자신만의 해결법을 완성한다고 말한다. 따라서 이때 왜곡된 삶의 의미를 갖지 않도록 훈련시켜야 한다고 강조한다. 2장에서는 인간을 이루는 정신과 육체는 분리된 것이 아니라 생애 초기부터 마지막 순간까지 성장과 발전을 위해 협력한다고 이야기한다. 3장에서는 잘못된 생활양식을 받아들이는 것이 얼마나 쉬운 일인지 여러 사례를 통해 살펴본다. 저자는 특히 응석받이로 자란 아이들은 성인이 되어서도 가족과 타인, 사회와 건전한 인간관계를 맺지 못한다고 경고한다. 4장에서는 행동뿐만 아니라 꿈에서도 생활양식이 반영되고 있음을 보여준다. 4장 역시 삶의 문제가 꿈속에서 비유적으로 어떻게 표현되고 나타나는지 다양한 사례를 통해 살펴본다.
5장에서는 가족 간 협력이 이루어질 때 아이가 힘차고 올바르게 성장할 수 있음을 알려준다. 또한 첫째, 둘째, 막내, 그리고 외동자녀 등 출생 순서가 아이의 생활양식에 어떤 영향을 미치는지 이야기한다. 6장에서는 아이가 가족을 떠나 사회생활을 배우는 학교에 초점을 맞춰 학교 교육과 교사의 역할에 대해 알아보며 7장에서는 청소년기의 아이들에게서 왜 갈등과 반항이 어김없이 나타나는지 그 이유에 대해 살펴본다. 마지막으로 8장에서는 생애 초기의 가족 경험이 한 사람을 범죄자로 만들 수도 있음을 강조하며, 올바른 삶을 살기 위해서는 유년 시절 타인에게 관심을 갖고 타인과 협력하도록 용기를 내는 훈련을 해야 한다고 조언한다. 가족 간에 문제가 있다고 생각되거나 가정 내에서 자신의 역할이 무엇인지, 아이는 어떻게 양육해야 하는지 모르겠다면 이 책을 일독하길 권한다. 이 책은 가정 내 역할, 올바른 양육 방식, 그리고 가족문제가 발생하게 된 최초의 오류를 찾는 데 도움이 될 것이다.

● 책속으로 추가
개인이 정신의 통일성을 확립하고 몸과 마음의 관계를 완성하는 것은 4~5세 무렵이다. 이때 개인은 유전적인 특성과 환경의 영향을 통합하고 자신의 우월성을 추구하는 데 적합하도록 이들을 변화시킨다. 그 결과 5세가 끝날 무렵 성격이 결정된다. 그리고 이때 삶에 부여하는 의미, 추구의 목적, 접근 방식, 그리고 감정적 기질 등이 고정된다. 이것들은 나중에 변할 수도 있다. 그러나 어린 시절의 성격 형성기에 저지른 잘못에서 완전히 벗어날 때만 변할 수 있다. 이전의 모든 표현들이 삶에 대한 해석과 일치했던 것처럼, 이전의 잘못을 수정해 얻게 되는 새로운 표현은 삶에 대한 새로운 해석과 일치할 것이다. 사람들은 신체기관을 통해 환경과 접촉하고 환경으로부터 인상, 즉 느낌을 받아들인다. 따라서 우리는 그가 자신의 몸을 훈련하는 방식을 통해 그가 환경으로부터 어떤 인상을 받아들일 준비가 되어 있는지, 그리고 그의 경험을 어떻게 활용하려고 노력하는지 알 수 있다. _p.96~97

아기는 태어나는 순간부터 어머니와 다시 연결되기를 바란다. 바로 이것이 아기가 몸을 움직이는 목적이다. 수개월에 걸쳐 어머니는 아기의 삶에서 압도적으로 중요한 역할을 수행한다. 즉 아기는 어머니에게 거의 전적으로 의존한다. 바로 이런 상황에서 인간은 협력하는 능력을 처음으로 발달시킨다. 어머니는 아기가 접촉하는 첫 번째 대상이며 아기가 자신 이외에 관심을 갖는 첫 번째 사람이다. 또한 어머니는 아이를 사회생활로 이어주는 첫 번째 다리다. 따라서 어머니 혹은 어머니를 대신한 주 양육자와 상호관계를 전혀 맺지 못한 아기는 필연적으로 죽을 수밖에 없다. 이 관계는 아주 친밀하고 영향력도 광범위해서 우리는 성격의 원인을 유전의 영향이라고 단정할 수 없다. 아이가 타고났을 수 있는 모든 선천적인 경향성을 어머니가 조율하고 훈련하고 교육시켜 전혀 새로운 것으로 만들기 때문이다. 따라서 어머니의 양육 기술 또는 양육 기술 부족은 아이의 모든 잠재력에 영향을 준다. _p.143

어머니와 자녀의 관계는 단순하지 않다. 그러나 자녀와의 정서적 연대감을 지나치게 강조해서는 안 된다. 이는 어머니뿐 아니라 자녀 때문에 특히 그렇다. 한 문제만 부각될 경우 다른 문제들은 묻히게 된다. 어머니는 자녀, 남편, 그리고 자신의 사회생활 속에서 수많은 사람들과 관계를 맺고 있다. 이 세 관계는 동등한 관심을 받아야 하며, 차분하고 상식적으로 다루어져야 한다. 만약 어머니가 자녀와의 관계만 고려한다면 아이의 모든 응석을 다 받아주어 버릇없는 아이로 키우게 된다. 그러면 자녀의 독립심, 그리고 타인과 협동하는 능력을 키워주기 어렵다. 아이와 친밀한 관계를 맺은 이후 어머니가 해야 할 과제는 아이의 관심을 아버지로 확장시키는 것이다. 그런데 이 과제는 어머니 자신이 남편에게 관심이 없다면 거의 불가능하다. 또한 어머니는 아이의 관심을 사회생활로 돌려야 한다. 즉 아이의 관심을 가족 내 다른 형제자매, 또래 친구, 친척, 그리고 일반적인 사람들로 확장시켜주어야 한다. _p.154~155

부모가 여전히 가정의 중심이라는 생각에 사로잡혀 있으면 그들만의 진정한 가정생활을 확립하지 못하는 것이다. 이때 모든 사람과의 협력 능력이 중요한 관건이다. 시부모가 며느리를 질투해 아들의 생활에 대해 시시콜콜 모든 것을 알기 원하면 어려움이 가중된다. 이런 경우 며느리는 충분히 인정받지 못한다는 느낌을 받고 시부모의 간섭에 분노하게 되기 때문이다. 특히 남자가 부모의 반대를 무릅쓰고 결혼한 경우에 이런 일이 발생하기 쉽다. 아들이 결혼하기 전에 시부모는 아들의 선택에 반대할 수도 있다. 그러나 일단 아들이 결혼하면 그들에게는 오직 하나의 선택만이 가능하다. 즉 아들의 성공적인 결혼생활을 위해 그들 역시 최선을 다해야 한다. 양가의 집안 반대를 피할 수 없다면 남편은 그 어려움을 이해하되 지나치게 걱정하는 모습을 보이지 말아야 한다. 그는 부모가 반대한다면 이는 자신이 아닌 그들의 잘못이라 생각하고 결국 자신이 옳았음을 증명하기 위해 최선의 노력을 다해야 한다. _p.185~186

성적인 문제는 신중하게 다뤄야 한다. 따라서 아버지가 아들에게 또는 어머니가 딸에게 성과 관련된 문제를 설명할 때 필요 이상의 정보를 제공하지 않도록 조심해야 한다. 즉 아이가 알고 싶어 하고 그 아이의 발단 단계에서 이해할 수 있는 범위 내에서 설명하도록 해야 한다. 그런데 요즘은 아이들이 제대로 이해하는 범위를 넘어선 내용을 설명한다. 그에 따라 아이들이 미처 받아들일 준비가 되지 않았음에도 불구하고 과도한 관심과 감정을 불러일으키는 경향이 있다. 이는 성에 대해 아이들에게 솔직하지 못하고 성과 관련된 모든 정보를 숨기던 과거의 방식보다 하나도 나을 게 없다. 아이가 알고 싶은 것이 무엇인지 이해하고 아이가 고민하는 문제에 답을 주는 것이 최상이다. 우리 기준으로 모든 사람들이 알 필요가 있다고 생각하는 정보를 아이들에게 강요해서는 안 된다. 우리가 아이와 협력하고 있으며 또한 아이가 문제에 대한 답을 찾을 수 있도록 진정으로 돕고 있다는 사실만 전달하면 된다. _p.190~191

부모와 자녀 사이의 협력만큼이나 자녀 간의 협력 역시 중요하다. 아이들은 동등하다고 느끼지 못하면 자신의 사회적 관심을 제대로 훈련하지 못한다. 또한 남자와 여자가 동등하다고 느끼지 못하면 남성과 여성의 관계는 계속해서 큰 어려움으로 남을 것이다. 많은 사람들이 묻는다. “같은 집에서 자란 아이들이 어떻게 그렇게 다를 수 있는가?” 이에 대해 일부 과학자는 서로 다른 유전의 결과라고 설명한다. 그러나 우리는 그 설명이 미신이라고 생각한다. 아이의 성장을 어린 나무의 성장과 비교해 생각해보자. 한 무리의 나무가 함께 자랄 때 각각의 나무들은 자신만의 독특한 상황에 처하게 된다. 이때 햇빛도 잘 받고 토양도 비옥해서 더 빨리 자라는 나무의 성장은 다른 나무들의 성장에 영향을 준다. 키가 큰 나무는 햇빛을 가려 다른 나무를 그늘지게 만든다. 또 뿌리는 힘차게 뻗어나가 다른 나무가 흡수할 영양분까지 빼앗아온다. 그러면 다른 나무들은 키가 덜 자라는 등 발육에 방해를 받는다. _p.197~198

외동은 자신만의 문제를 안고 있다. 경쟁자가 있지만 그 경쟁자는 형제나 자매가 아니다. 그의 경쟁심은 아버지를 향한다. 외동아이는 주로 어머니가 응석받이로 키운다. 어머니는 아이의 사랑을 잃을까 두려워하고 언제나 자신의 관심 아래에 자녀를 두려고 한다. 그러면 이 외동아이는 소위 ‘어머니 콤플렉스mother complex’를 발달시켜 어머니의 치맛자락에 매달린다. 그리고 아버지를 밀어내면 완벽한 가족의 그림이 완성될 것이라고 생각한다. 따라서 부모가 함께 협력해 아이가 두 사람 모두에게 관심을 갖도록 해야만 이 문제를 피할 수 있다. 그러나 대개의 경우 아버지는 어머니에 비해 자녀에게 관심을 덜 갖는 경향이 있다. 외동아이는 종종 첫째와 유사한 성향을 보인다. 아버지를 정복하고 싶어 하며 자신보다 나이 많은 사람들을 좋아한다. 또한 남동생이나 여동생이 생길까봐 극도로 불안해한다. 누군가 “남동생이나 여동생이 있어야 하는데.”라고 말하면 그 외동아이는 동생이 생길까봐 두려워한다. _p.219

남녀공학의 또 다른 특별한 문제는 학생들을 제대로 교육하고 관리하지 못하면 성적인 문제가 틀림없이 발생한다는 점이다. 학교에서의 성교육은 매우 복잡한 문제다. 교실은 성교육에 적합한 장소가 아니다. 교사가 학급 전체를 대상으로 성교육 수업을 진행할 때, 학생들이 자신의 말을 제대로 이해하고 있는지 확인할 수단이 없다. 그 결과 교사는 학생들이 성교육을 받아들일 준비가 되어 있는지 또는 자신의 생활양식을 적합하게 변화시킬 수 있는지 모른 채 성적 호기심만 자극할 수 있다. 물론 학생이 더 많은 것을 알고 싶어 개별적으로 질문한다면 교사는 그에게 솔직하면서도 숨김없이 답변해주어야 한다. 그때 교사는 그 학생이 진실로 무엇을 알고 싶은지 판단하고 올바른 해결책을 찾도록 도와줄 기회를 얻게 된다. 그러나 교실에서 항상 성에 대한 토론이 진행된다면 이는 누구에게도 득이 되지 않는다. 몇몇 학생은 틀림없이 오해하게 된다. 아울러 성을 아무런 중요성도 없는 문제로 치부하는 것도 도움이 되지 않는다. _p.274

게으른 아이들은 단 한 번도 시험을 치룬 적이 없기 때문에 진정한 패배감을 경험해본 적이 없다. 그들은 자신 앞에 놓인 문제를 회피하고 다른 아이들과 경쟁해야 하는 결정을 미룬다. 모든 사람들은 그들이 조금 덜 게으르다면 자신의 문제를 잘 해결할 수 있을 것으로 확신한다. 이때 그들은 자신만의 축복의 나라로 도망친다. “내가 노력만 했다면 무엇이든 성취할 수 있었어.” 실패할 때마다 그들은 이런 위안의 말로 실패의 의미를 축소하고 자신의 자존감을 지킨다. 그들은 이렇게 말한다. “능력이 부족한 게 아니다. 오직 게을렀을 뿐이다.” 교사도 게으른 학생에게 이렇게 말한다. “네가 조금만 더 열심히 공부한다면 우리 반에서 제일 똑똑한 학생이 될 거야.” 아무것도 하지 않고도 그만한 명성을 얻을 수 있는데, 굳이 노력해서 그 명성을 잃어버릴지도 모르는 위험을 감수하겠는가? 게으름을 포기하면 숨겨진 재능에 대한 그의 명성은 끝날 수도 있다. _p.279~280

부모는 자녀의 발달에 주의를 기울여야 한다. 자녀의 성격이나 노력을 잘 이해하지 못하면 자녀가 어디에서 어떤 방식으로 영향을 받는지 전혀 알 수 없다. 청소년기는 매우 특별하고 독특한 시기라는 보편적인 미신이 존재한다. 일반적으로 인간 발달의 각 단계는 단계별로 특별히 강조된 의미를 부여받고 각 단계만의 고유한 변화가 있는 것처럼 받아들여진다. 폐경기에 대한 사람들의 태도 역시 그렇다. 사실 폐경기는 하나의 변화라기보다 인생의 연속적인 과정일 뿐이므로 이 현상이 특별한 중요성을 갖는 것도 아니다. 중요한 것은 개인이 각 시기에서 무엇을 기대하고 어떤 의미를 부여하며 그 시기에 마주해 자신을 어떻게 훈련하는가이다. 사람들은 종종 청소년기의 겉모습에 놀라 유령이라도 본 듯 호들갑을 떤다. 우리가 청소년기라는 시기를 제대로 이해한다면 아이들은 이 시기에 전혀 영향을 받지 않는다는 사실을 알게 된다. 물론 사회적인 조건이 아이들의 생활양식에서 새로운 적응을 요구하는 것은 제외해야 한다. _p.319~320

아이들이 이런 식의 절망, 즉 협력이 무의미하다는 뿌리 깊은 열등감을 왜 겪는지 명확한 이유는 없다. 아무도 삶의 문제 앞에서 패배할 필요는 없다. 범죄자들은 잘못된 수단을 택했을 뿐이다. 따라서 우리는 그들이 어디서 왜 그런 수단을 택했는지 보여주고, 타인에게 관심을 갖고 타인과 협력하도록 용기를 낼 수 있게 훈련시켜야 한다. 범죄는 비겁함의 표현일 뿐 용기가 아니라는 점을 충분히 이해하면, 범죄자의 가장 큰 자기 정당화는 사라지고 어떤 아이도 미래의 범죄자가 되기 위해 자신을 훈련하려 하지 않을 것이다. 모든 범죄에서 우리는 어린 시절의 잘못된 생활양식인 협력의 부족이 자리 잡고 있음을 발견할 수 있다. 협력하는 능력은 훈련되어야 한다. 그 능력이 선천적이라는 사실은 의심의 여지가 없다. 즉 우리는 협력의 가능성을 타고나며 이 가능성은 선천적이라고 간주되어야 한다. 협력의 가능성은 누구에게나 공통적이며 이 가능성이 개발되기 위해서는 훈련받고 연습해야만 한다. _p.352

기본정보

ISBN	9788960605541
발행(출시)일자	2015년 06월 15일
쪽수	368쪽
크기	143 * 210 * 30 mm / 616 g
총권수	1권